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  •   今天空闲时,几个同事调侃起来,吹得吹,比得比,我侧耳一听,正大比谁谁知道的网络搜索多呢。

      平时大家常用的百度、谷歌自是不用再说,忽然听同事小张冒出了一个258,大家先是一愣,随之大笑,旁边还有同事逗笑他,小张急了,两手一张,身子一挺,直冲电脑奔去。看小张的样子,大家也好奇起来,等到小张噼哩啪啦,打上www.258.com网址,狠狠地一用力,我们好似听到“啪”的声音,一看小张的脸,似是花儿开了,大家睁大眼睛,往屏幕上一瞧:可不是吗?眼前正显示着258商业搜索页面。

      这下子,大家都一幅没有底气的样子,好像欠了小张什么,原本向前倾的身子,也微微弯了起来。很说笑话,又活泼的小刘,用力拍拍小张,“你这家伙,怎么这么当真?大家不是第一次听说过258商业搜索吗?我们还反应过来,你就犯冲了。”“事实说话啊!”这时的小张,那张花儿一样的脸更是笑意浓浓了,“怎么样,我...

  •   昨晚去学校澡堂洗澡,洗了一半的时候男澡堂这边突然停电了,顿时一片澡堂漆黑,然后就都在抱怨,突然有人大喊了一句小心菊花!,妈的,当时澡堂全乱了!机智的我我马上跑到了女澡堂继续洗。。呵呵,现在我在学校保卫处。。。

  • 1、“阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”
    “小伙子,我还要靠那个卖鸡腿呢!”

    2、有一天我去商场看到一个富婆和一销售(男),
    富婆问:“小伙子,啥产品抗衰老比较好?”
    那小伙脸色一下子就变了说:“干妈!养儿能防老呀!”

    3、现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
    护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”

    4、深夜无聊拿着手机摇一摇,摇了半天摇到一个女的,还在我一百米内,赶紧加了好友,问她:“美女,大半夜不睡觉,是不是寂寞了?”
    对方说:“给我接杯水,温点的…”
    我说:“你发错人了?”
    然后只听隔壁老妈嚷:“接杯水!”

    5、和朋友去玩,有那种鬼屋,有真人扮演的。
    我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友。
    我往出口那一看...

  • 1、昨晚喝晕了打车回家,下车后我随手扔了一百块钱,豪气地对司机说:“不用找了!”
    司机大哥一听就激动了:“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”

    2、上周未去试拍照用的婚纱,进去的时候,看到一对帅哥美女也在试婚纱。
    美女穿了个唐装,水袖大下摆,无限飘逸,美女表示满意,决定看看和这个配套的男装。
    结果服务员拿来个盔甲,是一个典型的罗马角斗士服装,就是一个巨大的皮质X形中间镶了一个巨大的铜制护心镜。
    帅哥当时就崩溃了,问服务员:“这是什么?”
    服务员说:“配套的古装啊。”
    帅哥:“这能配得上吗?!”
    服务员说:“能啊,你看,一个是皇后,一个是将军!”

    3、我同事出去体检,门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
    走了一段路,又被第二个人发了同样的广告纸。
    我同事拿出之前广告纸并说:我已经有了。
    这...

  • 1、放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
    我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”

    2、在餐馆吃盒饭的一位顾客大声地叫老板:“老板,老板,我点的是素菜,怎么给我炒成了荤菜呢?”
    老板边炒菜边说:“可能是人多,误加了猪肉丝,这样吧,还是按素菜价算。”
    顾客说:“好像不是猪肉丝,是几条菜青虫。”
    老板没听清楚就说:“什么都按素菜价算。”

    3、本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。
    一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。
    结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”

    4、本人女,看同事总喝红牛,我问他:”你们喝红牛能壮阳么?”
    那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。

  • 1、首饰店里,两个小偷盯上了一枚钻戒。
    A:“你说,这钻戒价值多少?”
    B:“依我看,最少值10年。”

    2、今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”
    售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”
    大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”

    3、考官问一女生:“你原来是哪个单位的?”
    女生:“自营广告公司!”
    考官:“那你为什么想来当记者?”
    女生:“公司资金有限,经营困难,现已倒闭,先谋生路,再谋财路!”
    考官:“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司?”
    女生:“我喜欢自己创业!”
    考官:“那你不是来应聘的,你是来融资的!”

    4、问:做二奶好不好?
    经济学家:借壳上市看似是一条快速的途径,但最终很多都以失败收场,为什么不自己直接上市呢?去不了纳斯达克,就在国内...

  • 1、一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问:那个男的是谁?
    答:干爹。
    问:你经济来源?
    答:干爹。
    问:你的工作?
    答:干爹。
    Pol.ice大怒问:你还会别的吗?
    答:找干爹。

    2、“我可以进去吗?”
    “不行!”
    “就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”
    “真的不行!”
    “你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”
    “你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”

    3、漂亮女记者问牧民疯牛病的由来,牧民答:我一天挤十次奶,牛却一年交配一次!
    女记者不解,牧民大喊:天天揉你乳访,一年才干你一次,你不疯啊?!!!

    4、公司新来了三个员工,三个形影不离,好像兄弟,
    有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”,
    谁知其中一个淡淡的说道“只有我是火枪手,...

  • 1、冬天,晚上去买烤红薯,称了一个,四块一。
    大爷说:“一毛钱不要了。”
    我掏了掏兜拿出一角硬币,对大爷说:“天这么冷,您很辛苦,有零的我还是给您。”
    大爷说:“谢谢啊!”我拿起地瓜转身就走了。
    大爷在后面追着喊.“小伙子,你只给了我一毛没给四块呢。”

    2、“你好,我们是新开的代练游戏工作室 ,我们有多种大型游戏的代练,请问您玩什么游戏呢?”
    “单机游戏”
    “那请问你玩什么单机游戏呢?”
    “扫雷”

    3、客车上。。
    我:师傅这车不走高速吗?
    司机:这就是高速啊。
    我:大哥你这样就不对了,可以侮辱我的人格,绝不允许侮辱我的智商,你解释一下这红绿灯怎么回事?
    司机…………

    4、一同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发...

  • 1、A:看了泰囧了吗?
    B:看了。
    A:听说要在荷兰拍续集呢?!
    B:何囧??!!!……

    2、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?
    王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。
    张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。
    张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……

    3、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?
    他说只要五毛钱。
    收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。

    4、A:怎么抽起烟来了?你不是不抽的吗?
    B:怎么办嘛,寝室里六个人就我不抽烟。
    A:哦,是被影响了啊。
    B:是被逼的,不是说吸二手烟更有害身体健康吗?

  • 1、“你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”
    “谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款。”

    2、“做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?”
    “这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。”

    3、去医院开了点止痒的药,打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。

    4、03年我有一辆新车,一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事,借了辆宝马,开车去加油,加满一看三百多,当时我感叹到:我什么时候能开上一次加300的车啊……
    现在,车还是那辆车,不过我的愿望实现了,这多亏了油价的帮忙。

    5、今天想买鞋垫来着,问:鞋垫多少钱一双?
    阿姨答:四元。三元行不行?
    阿姨:不行,进价都三元七!三元我就买几双,可不可以?
    阿姨曰:那你给十元,我给你三双吧!我想了想,进价三元...

  • 1、去银行取钱,对柜台业务员说:“取1500!”
    业务员说:“没那么多。”
    我:“那你看看别的窗口有吗?”
    业务员无奈的说了一句:“是你卡里没那么多!”

    2、今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。
    怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆猫打开了……

    3、有一次我上厕所,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”
    “心相印的”
    “能拿来给我看看么?”
    我不耐烦的递了过去,然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时,卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?! 

    4、给老公发了条信息:亲爱的,你快回来。现在我正穿着一件超性感的内衣,你来看看罗。
    手指潇洒一抖,信息飞了出去。眼光一扫,坏了,坏了,错了一个号码,发给了平时非常严肃、不拘言笑的上司。...

  • 1、唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵。
    前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒。
    大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖。出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着。
    说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔。
    而他,最后直接拿功劳,立地成佛。这就是赤果果的社会!

    2、路遥知马力,日久人断交。留得青山在,柴禾不让烧。
    谁知盘中餐,粒粒含农药。车已到山前,前方没路标。
    万般皆下品,唯有读书糟。少年很努力,老大一身膘。
    仁义跑掉了,买卖没成交。屡次经风雨,未见彩虹飘。
    只要功夫深,铁杵磨成刀。酒逢知己醉,饭钱自己掏。
    举头望美女,低头闪了腰……

    3、你一边骂腾讯坑爹 ,一边却离不开腾讯产品。
    你一边批判中国应试教育,一边照样循规蹈矩的学习。
    你一边说去他妈的爱情 ,一边却疯狂地追求爱情 ...

  • 1、“是110吗?”
    “不是的,老人家。这是119”
    “哦,我想找火警…”
    “火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”
    “我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”
    “这个…这种情况您还是找110吧”
    “他把被子点着了…”
    “…”

    2、我200元网购了一个乳肪增大器,昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜!无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签:不能在烈日下使用。

    3、一富二代将豪车停到街边副食店门口,到店里买了杯饮料出来上车,突然一老太太卧倒在车前,富二代上前问老太太:“婆婆你哪里不舒服?”
    老太太说:“我心里不舒坦,你的车撞倒了我。不赔个万儿八千,我死也不起来!”。
    富二代好说歹说,老太太就是不起来。
    没办法,他掏出电话打给父亲“老爸,你往我银行卡上打五十万块钱,我想开车压死一个老太太...

  • 1、游泳池里,一个人对朋友说:“奇怪,你看我这边上的水怎么变成了蓝色?”
    朋友:“这是游泳池里添加了一种化学物质,会让尿液变成蓝色。你真恶心,竟然在池里撒尿!!!”

    2、我姥爷耳背,他每天出门都要戴口罩。
    有一天,姥爷出门没戴口罩,
    邻居看到后就问:“怎么今天出门怎么没有戴口罩啊?”
    我姥爷说:“我吃了!”

    3、一个傻子在餐厅洗碗,一不小心打破了一个盘子。 被老板看到后,老板骂他;“你脑子被驴踢了,洗个碗都能打破。”
    傻子不敢吱声,老板亲自上阵教傻子洗碗,谁知一不小心,也打破了一个。
    傻子一看,大叫道;“唉呀,原来老板和我一样,也是脑袋被驴踢了。”“

    4、有一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
    他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,看见旁边有一个男人,正在死死的盯着这具骷髅。
    他...

  • 1、一条鱼掉到毛缸里,在里面到处说环境差。
    一蛆爬过来,指着鱼鼻子骂:闭嘴!你不能用鱼缸标准评价毛缸,我们这里的条件已经很好了?
    过了几天,当鱼认命时,蛆们却偷偷滴爬出毛缸,变成苍蝇飞跑了。。。

    2、有三个乞丐。一个法国乞丐,一个美国乞丐,一个中国乞丐。
    在一个下雨天,他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去,溅了他们一身的水。
    法国乞丐说:牛什么!我过去和你一样有钱!
    美国乞丐说:牛什么!我以后肯定比你有钱!
    中国乞丐什么也没说,跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。

    3、厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。
    一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
    最后多次向反应要求改善伙食,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂...